「あの子がいてくれれば」

 

 

子供が２人いる。
でも、本当は、私は３人の子持ちだ。

 

１８歳の春に娘が生まれた。

 

結婚してくれると言った父親は、
結局認知すらしてくれなかった。

 

若い私にとって未婚のシングルマザーは大変な役割だった。

 

何で産んだんだろう、
どうして子育てなんかしてるんだろうと、
そんな格闘の毎日だった。

 

それでも、娘はすくすくと成長してくれた。
初めて書いてくれた私の顔、赤いランドセル。

 

それは秋の日の突然の出来事だった。

 

前夜、やけに娘がべたべたしてきた。
大して寒くない日なのに、寒い寒いと言った。
熱を測っても熱はない。早く寝なさいと添い寝した。

 

「ママ、ありがとう。ママ、大好き」

 

娘は私に抱きついたまま眠りに落ちた。
やっと開放されたなと、正直私はホッとした。
少しテレビを見て、私も娘の横で寝た。

 

翌朝、娘は目を覚まさなかった。
起こしても起こしても目を開けなかった。

 

解剖、そして、事情聴取。
事件性なしと判断され、
原因不明の突発的な心臓発作と説明された。

 

 

火葬場では、焼かないでくれと棺にすがりついた。
娘の焼却炉の前で、半狂乱で泣き喚いた。
小さな骨が娘のものだとは到底思えなかった。

 

突然の独身貴族。突然与えられた年相応の自由。
けれど価値観はまるで違っていた。

 

そのうち笑うようになり、
けれど夜になると涙もこぼす。

 

小学生を見ると辛かった。

 

けれど、親と言うのは勝手なものだ。
娘の死から２年で結婚し、去年３人目の娘を産んだ。

 

幼稚園児と赤ん坊の育児にへこたれそうになる。

 

 

あの子がいてくれれば、
今頃話し相手になってくれただろうと、
今頃何歳になってるはずだと、この頃毎日考える。

 

あの子がいなかったら、
こんなにも娘たちを愛せなかった。

 

あの子がいなかったら、
子供がこんなに大切と思えなかっただろう。

 

あの子が死ななかったら、
私はもっともっと自分勝手な親だったろう。

 

 

ありがとう。ありがとう。

 

生まれてくれて、ありがとう。
いなくなって寂しいよ。今でも寂しいよ。

 

辛くて辛くてずっと封印してきた言葉をこうして書けるのは、
この子達が生まれてくれたおかげだ。

 

 

あの子がいてくれれば

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